- 諮商專欄 -
夫妻衝突如何化解?家庭系統觀點
情商EQ心理諮商所  陳永龍博士(2018/07/27)
 
 
敏芳昨天問哲明:「你最近開始找房子了嗎?」
敏芳今天又問哲明:「你這兩天到底找了哪些房子了呢?」
哲明不甘示弱的回應:「妳知道我最近在新單位有多忙嗎?」
敏芳責問哲明: 「會嗎?我想你老是做事不積極,就是散漫拉!!」
哲明不發一語。
 
有一天夜裡,敏芳聽到廚房中的哭泣、敲打聲,走近一看,天啊,敏芳看到哲明邊哭泣著,邊用自己手的敲打牆壁。
敏芳嚇傻了、流下淚來,急切的問哲明:怎麼一回事?
因為這一幕,讓他們夫妻有了坦白感性的對話!
 
哲明鼓起勇氣承認從台北總公司到台中分公司的壓力,而敏芳則談到搬到台中後,不僅要照顧剛出生的孩子,更要適應在台中與公婆一起住的生活。
 
在夫妻關係中,因彼此生活方式的差異而有摩擦、紛爭是相當常見。然而,若不是敏芳剛好夜裡聽到廚房的聲響,他們兩人可能就錯失坦然了解彼此的契機,而讓其衝突加劇、關係惡化。因此,夫妻如何辨識哪些破壞性衝突的徵兆,則是處理關係衝突中一個重要學習的課題。
 
請繼續閱讀下文
破壞性衝突的溝通模式
 
美國心理學家Gottman (Gottman, 1993; Gottman & DeClaire, 2001) 研究夫妻關係三、四十年來發現: 當夫妻在衝突時,若採用批評、防衛、鄙視或冷漠不理的方式,容易讓兩人的關係陷入僵局,走上分居、離婚。  
 
  1. 批評:並非具有建設性的批評,而是那些對另一伴表達極端負面的評價或描述。對話中出現「你總是...」、「你從未...」等以偏概全的責備字眼(如同敏芳的表達方式)。
  2. 防衛:當夫妻的一方感覺到被攻擊或批評時,便想找藉口否認,或將應責任轉向對方,好像自己受害。例如哲明在敏芳質問下,也顯得不願面對自己幫忙找房子的承諾。
  3. 鄙視:此一方式比上述的「批評」對關係維繫更具破壞力。常見的例子包括夫妻一方對配偶表達嫌惡、貶抑或嘲笑之意。在言語或行為上,展現出反諷、揶揄、冷笑或罵人的動作。
  4. 冷漠不理:透過退縮(例如未說明而突然離開)、不願互動或在情感上及肢體上保持距離,讓關係中有一道無形的牆。此種互動方式有時是上述三種方式互動下的產物,但卻認另一伴覺得受到拋棄及拒絕。
 
所謂預防勝於治療,若能在平時建立好夫妻兩人良性溝通,將可避免破壞性衝突的發生。在創造良性互動前,若夫妻能先了解彼此的壓力來源,將有助雙方在溝通時採用同理心的方式理解對方的處境。因此,以下將先從家庭系統的角度了解彼此衝突的壓力來源,再進一步思考如何增進其溝通技巧、態度(Minchin, Nichols, & Lee, 2007)。
 
 
 
  • 從家庭系統了解夫妻衝突壓力源
 
  1. 家族融合問題:夫妻要融入其配偶的原生家庭過程產生的一些人際衝突,常見的衝突像是婆媳問題、丈人互看女婿不順眼。例如搬到台中後,敏芳面對婆婆的壓力,而使其想要哲明盡早找到新的房子,但卻也間接造成哲明在適應新單位外的另一層壓力。然而,敏芳卻未向哲明分享其受到公婆的壓力。
  2. 孩子的出生:研究發現當孩子出生後,夫妻為了照顧及養育小孩而無法細心的關心彼此的感受,影響家庭生活品質(Doss, Rhoades, Satanley, & Markman, 2009)。例如哲明及敏芳可能犧牲睡眠照顧剛出生嬰兒。
  3. 性別角色:在家庭社會化的過程,男性通常被教導應表現較為陽剛、不能表達脆弱的一面,而女性則被期待可以較為情感性的表達。例如哲明在家中可能因兒子的角色讓他可能更要表現堅強、獨當一面而不便表達內心壓力。
 
除這三個因素之外,親子關係、夫妻各自的原生家庭經驗(例如童年家庭創傷)等因素也可能影響夫妻關係。若能更深入掌握家庭系統力量對夫妻衝突的影響,將有助於夫妻溝通及耐心地了解彼此(Minchin, Nichols, & Lee, 2007)。
 
 
 
  • 創造真心的對話溝通模式
 
  1. 給予固定的溝通時間:夫妻忙著自己的工作、照顧小孩,但卻未能抽空給予彼此談心時間,並在潛藏衝突或壓力增加時,即時覺察及處理。因此,夫妻不妨找出適合談心的時間,暫時放下手邊的各種事務,一起喝杯咖啡或泡杯茶,善用30、50分鐘的時間,分享彼此的期待與生活點滴。
  2. 善用溝通原則
  • 靜下心來溝通:當覺得自己的情緒很激動時,可以先不急著表達。如果你的心情上覺得想責備、嘲笑對方時,可以多想想這些溝通表達方式對另一伴心情的影響。
  • 傾聽與真心對話:在情緒性衝突過程中,雙方的表達方式通常不堪入耳,但回到每一位伴侶或夫妻的內心深處,他們其實要表達的並不是這些傷人的內容,反而內心問對方的是:「你在乎我的感受嗎?」、「你的溝通方式,讓我好受傷喔?」。然而,在日常生活文化中,我們比較不談內心情緒、感受,反而用防衛、攻擊的方式來表達自己,造成彼此的隔閡,拉高衝突(Gottman & DeClaire, 2001; Johnson, 2008; Johnson, 2017)。換言之,雙方不妨試著表達自己的情緒(例如當你這樣說時,我感覺蠻委屈)、透過開放性問句了解彼此需求及問題。例如敏芳可詢問哲明:「搬到台中之後,你覺得我們生活多了哪些壓力呢?」。
  • 試著找出妥協之道:在雙方意見相左的情況,不易找到讓雙方都滿意的解決問題方式。不妨多了解彼此的考量,適時各退一步,有助衝突的化解(Gottman & DeClaire, 2001)。例如哲明可與敏芳討論,對於盡早租到一個適合居住的房子上, 有何建議,增進彼此一起合作、了解找房子的辛苦。
 
當家庭系統對夫妻衝突影響越大時(例如婆媳衝突對夫妻關係有明顯的影響),夫妻越需要善用溝通原則,找出屬於兩人的溝通空間,關心彼此、分享生活中的感受,透過接納與讚許的方式建立良好的情感連結(Gottman & DeClaire, 2001),進而創造性的化解衝突。
 
 
 
備註:
1.  為考量個案隱私,故事中主角並非真實個案。
2.  本文版權為情商EQ心理諮商所擁有,未經過同意,不得轉載。
 
 
 
參考文獻
Doss, B. D., Rhoades, G. K., Satanley, S. M., & Markman, H. J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: An eight-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 93, 601 – 619.
Gottman, M. J. (1993). The roles of conflict engagement, escalation, and avoidance in marital interaction: A longitudinal view of five types of couples. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61, 6 – 15.
Gottman, M. J. & DeClaire, J.(2001)The relationship cure: A five-step guide for building better connections with family, friends, and lovers.《關係治療:建立良好家庭、友誼、情感五步驟》(徐憑譯)‧臺北市:張老師。
Johnson, S. (2017). Deciphering the language of love. Scientific American Mind, 28, 35 – 43.
Johnson, S.(2008) Hold me tight: Seven conversations for a lifetime of love. 《抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話》(劉淑瓊譯)‧臺北市:張老師。
Minuchin, S., Nichols, M. P., & Lee, W-Y(2007)Assessing  families and couples: From symptom to system.《家庭與伴侶評估四步模式》(林麗純、楊淑智譯)‧臺北市:張老師。